电影票段子

1. 白敬亭教你怎么一个人看电影，他与粉丝还有哪些搞笑互动

白敬亭作为新生代的演员艺人大家肯定不陌生，不管是在影视作品上还是各类综艺节目上都能经常看到他的身影，身高跟颜值都非常的在线，因此也收获了一大批的女友粉。但让大家印象最深的无疑就是白敬亭搞笑幽默的性格了，不管是在综艺节目上还是私底下他都是一个非常有梗的搞笑boy，很经常在微博上跟粉丝们互动，能自夸也能自黑，性格非常可爱了。在春节期间他在微博上晒出了一张电影票，网友问怎么一个人看电影，结果白敬亭直接回复网友如何下单买一张电影票，如何选座付款去电影院，这么一本正经的回复网友也是非常搞笑了，不愧是浑身是梗的搞笑男孩了。除此之外，白敬亭还有很多跟网友互动的搞笑名场面，下面具体来说说看。

• 一、微博红V降为黄V，被粉丝嘲笑

在微博上营业也是艺人们很重要的一项工作，这样不仅能吸引到跟多的粉丝也能让粉丝们了解艺人的动态。然而白敬亭由于四十多天没在微博上线，微博红V的等级直接被降为黄V，之后因为要帮赵又廷宣传电影在微博上线了，结果就直接被粉丝留言嘲笑问到降为黄V的感觉如何，粉丝们纷纷表示要采访下白敬亭，而白敬亭则直接在微博自嘲自己喜提黄V，并且发了一张表情包写着自己不想发微博，这一条回复直接得到了8万多条的评论，导致白敬亭又从黄V升为红V了。

从白敬亭跟粉丝们的互动来看，确实非常的搞笑有趣了，也难怪有这么多人喜欢他了。

2. 沈腾再度陷入烂片风波，网友向片方讨要电影票钱，对此你怎么看

由沈腾等人主演的电影你好，李焕英票房已达英镑，使贾玲成为有史以来全球女导演票房最高的电影，首映当天，影片排名第一，但相比票房重新上映的阿凡达和延期上映的你好，李焕英，还不如没有，然而，这并不是最糟糕的事情，电影方被满天飞的差评搞得措手不及，不仅豆瓣评分区的差评清理干净了，猫眼和淘宝电影里的电影也被观众口水淹没了，至于沈腾被吐槽，刘导贴上标签，他说这就是制片人和宣传团队强迫他贴上标签的原因，他不得不将沈腾描述为宣传中的主角，此外，他还在道歉中强调，他不是在拍喜剧。

3. 七夕朋友圈段子

1、 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

2、 “七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

3、 工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：1、3、1、4。

4、 牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

5、 一个二货同事请假七夕那几天。决定8月2号农历7月初7早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖套套，第二天早上卖避孕药。想想这二货同事都激动，要挣好多钱，然后他把套套都用针扎个洞洞，然后明年他辞职卖奶粉·····

6、 七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

7、 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”

8、 帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

9、 七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

4. 电影院重播经典老电影，你会买票去看吗

电影院重播那些经典的电影，我肯定会买票去看的。

但其实这种事情几乎是不可能实现的，因为电影院终究是要吃饭的，对于电影院的排片来说，它肯定是会上一些上座率高，并且人们比较愿意看的东西。那么像这些经典的老电影，它确实是有一定的受众群体的，但是绝对不能够满足电影院的盈利，并且经典的老电影在哪里看不是看对于一些人来说，他可能并不愿意再去花一些钱专门做到影院里面去看，可能在家里面的电视上也可以看，或者说买一个投影仪，将周围的窗帘拉上，灯一关，也有那种电影院的氛围，所以电影院重播经典老电影这个事情多半是不会实现的，从电影的排片我们也可以看到，大多排的都是最新上映的电影，以及那些在最近口碑和反响比较好，上座率比较高的电影。今年春节马上就要到来了，好几部贺岁的电影已经在等待着，像今年的唐唐三以及神识令，绝对算是我十分期待的两部电影，我也准备在上映的当天就去观看。

5. 之前有个段子 老板让大学生去买咖啡 大学生说 老板我是土木工程师 然后老板说了一堆专业

领导，求你别再问我大学是什么专业了。自从遇到你之后，什么样的专业都已经不重要了，不是么……
“小李，听说你大学的专业是金融？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我开个户。”
“领导，请你尊重这门专业，金融是……”
“请你用布莱克舒尔斯模型来推导下股指期权推出后权重股的价格趋势。”
“领导，开哪家公司的户？”
流体力学

“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我倒杯水。”

“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”

“领导，饮水机在哪？”

电气工程

“小曾，听说你大学的专业是电气工程？”

“是的，领导。”

“那好，去换一下灯泡。”

“领导，请你尊重这门专业，电气工程是……”

“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”

“领导，梯子在哪？”

计算机科学与技术

“小明，听说你大学的专业是计算机科学与技术？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我搬一下电脑。”

“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”

“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”

“领导，电脑放哪？”

通信工程

“小李，听说你大学的专业是通信工程？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我充个话费。”

“领导，请你尊重这门专业，通信工程是……”

“请你谈谈如何将数字基带信号用差分相移键控方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率。”

“领导，充多少？”

生物

“小吴，听说你大学的专业是生物？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我喂一下鱼。”

“领导，请你尊重这门专业，生物是……”

“请你谈谈肌细胞增强子-2如何通过p38丝裂原活化蛋白激酶信号通路在心肌与骨骼肌细胞中调节双特异性磷酸酶6。”

“领导，鱼缸在哪？”

财务管理

“小周，听说你大学的专业是财务管理？”

“是的，领导。 ”

“那好，去帮我拿个计算器过来。”

“领导，请你尊重这门专业，财务管理是……”

“请你谈谈通过多次交易分步实现的非同一控制下企业合并的个别报表和合并报表分别怎么处理。”

“领导，计算器在哪？”

对外汉语

“小象，听说你大学的专业是对外汉语？”

“是的，领导。”

“那好，用英语讲个中国相声。”

“领导，请你尊重这门专业，对外汉语是……”

“请你用配价分析法谈谈状态心理动词情绪心理动词和使役心理动词用法的区别。”

“领导，你想听哪段？”

园艺

“小郭，听说你大学的专业是园艺？”

“是的，领导。”

“那好，帮我把那盆花浇了。”

“领导，请尊重这门专业，园艺是……”

“请你谈谈PthA在溃疡病菌致病和转PthA-nls甜橙抗病中的功能。”

“领导，花在哪？”

土木工程

“小唐，听说你大学的专业是土木工程？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我把那堆砖搬过去。”

“领导，请你尊重这门专业，土木工程是……”

“请你谈谈大跨径缆索承重桥梁非线性空气静力稳定理论。”

“领导，砖在哪？”

编导

“小刘，听说你大学的专业是编导？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我买张电影票。”

“领导，请你尊重这门专业，编导是……”

“请你谈谈艾森斯坦的蒙太奇理论与普多夫金蒙太奇理论的区别。”

“领导，看哪场？”

小编的领导：“小林，听说你大学的专业是新闻学？”

小编：“是的，领导。”

领导：“那好，帮我把这条微信转到朋友圈。”

小编：“领导，请你尊重这门专业，新闻是……”

领导：“请你谈谈以广义信息论为前提的新闻传播系统语法、语义、语用三个不同层次的单元新闻信息。”

小编：“领导，手机给我？”

6. 有一个搞笑的段子，又经过了那个黄昏黑暗的路口 里面传来了熟悉的声音，小哥哥快来玩呀。然后是投币的

又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵叫声“小帅哥，快来玩呀~”老子一下子扔开烟头，不屑地笑“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！……”

7. 女生给我发微信人贩子段子,我怎么回

如果你也是女生，她的意思就是:你抢了我老公，我要学人贩子，把你也卖了，你要放心，你的生命已经开始倒计时啦。。。你应该回答:你再威胁我试试，我已经报警啦。。。如果你是男孩，那她的意思就是，你诱惑、欺骗了我，为什么不学学人贩子，也把我拐带、拐卖了，做你的老婆。。。如果你也喜欢她，就说:我这有俩张电影票，是新发行的进口大片。。。，不如我们一起去看吧。。。如果你不喜欢她，就说:我对这类片子不感兴趣。不要发了；我这有新买的高考状元读书笔记，我给你发一份电子版吧。。。

8. 你日常生活中遇到过哪些套路

大学的时候寝室老大是福建人（矮小身材），老五内蒙古人（高大威猛）。学校图书馆座位紧张（需要占座），老五起早去占了个座位（座位在四楼靠窗），自习了一会中午回去休息。老大说想自习没坐，老五有座不想再去了；告知老大座位位置和占座的物品，让老大去学习，并把东西扔下来 老五在一楼接着。老大表情严肃地进入自习室，假装找座位未果，看见床边的座位，十分气愤的说“谁tmd不自习还占座，语毕拿起座位上的书、本、文具盒顺着窗户就撇出去了...脑补周围同学的表情

9. 大家都有什么好的相声段子

侯宝林《夜行记》
乙 这回我说段相声。
甲 哎，我最喜欢听您的相声。
乙 噢，这么说您常听？
甲 最近老没听啦。
乙 您不是爱听吗？
甲 爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。
乙 剧场里边儿有什么限制呀？
甲 头样儿，不让抽烟我就受不了。
乙 噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪？
甲 啊。
乙 这对呀。
甲 嗯？
乙 你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得 了吗？
甲 那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。
乙 这不行，这公共秩序，大家都得遵守。
甲 这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？
乙 不让乐？
甲 啊。
乙 哪有这个事呀？
甲 你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘！”这……这什么意思啊？
乙 噢，当然，他打“嘘”不完全对。
甲 是啊。
乙 他是怕后边儿的词儿呀，听不见。
甲 所以这受限制啊。
乙 这不叫受限制！
甲 哪儿受限制我哪儿不去！
乙 现在没有受限制的地方。
甲 没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上 走。
乙 你在马路上走哇？
甲 啊。
乙 那哪儿行啊？
甲 怎么啦？
乙 马路上是为走车的呀。
甲 我没拦着他走车啊。
乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢？
甲 嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。
乙 噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗？
甲 噢，这么说还是为我好？
乙 那是啊。
甲 哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧？
乙 怎么啦，民警对你态度不好啦？
甲 啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走！便道走！”“喂。”我有名有姓没 有？
乙 人家知道你是谁呀？
甲 我知道他那是喊谁哪？
乙 那就是喊你哪！
甲 噢，我姓“便”，叫“道走”？！
乙 这叫什么人！
甲 你说这不叫受限制吗？要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就 坐车呢。你横不能让那车也便道上走去！
乙 你这叫抬杠！
甲 你说坐车不是？
乙 啊。
甲 照样生气！
乙 坐车怎么生气呀？
甲 那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。
乙 嗯。
甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。
乙 噢。
甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿——
乙 上去了。
甲 车开了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它！
乙 你追汽车干吗呀？
甲 我鞋在上边儿哪！
乙 谁叫你往上伸腿来着。
甲 我说“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿哪！”
乙 汽车站住啦？
甲 没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。
乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！
甲 你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。
乙 噢。
甲 那儿又站上8个人啦。
乙 你挨着往下排呀。
甲 我排第9个？
乙 啊。
甲 那我这鞋白追啦？
乙 谁让你追去啦？
甲 我排也不能排第9个呀！
乙 排第几个呀？
甲 头一个儿！
乙 那人家答应吗？
甲 你得跟他“对付”啊。
乙 怎么“对付”啊？
甲 （笑）“你在这儿等车啊？哎呀！你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该 先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了 你应该让我先上。”
乙 这不像话。
甲 哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。
乙 同意了？
甲 “后边儿去！”
乙 白说啦？！
甲 我一想，这路人太不懂团结啦！
乙 得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了！
甲 好好好！你头喽，我后边儿。
乙 这就行了。
甲 这也不行。
乙 怎么啦？
甲 后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨！”
乙 噢，你就站一个人后边儿啦？
甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。
乙 什么叫没涵养啊！
甲 我再跟别人“对付”。
乙 还“对付”哪？
甲 哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。
乙 你这叫瞎耽误工夫！
甲 我“对付”了半天，结果呀——
乙 加哪儿啦？
甲 一个不让。
乙 本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧！
甲 我要排第九个就好喽！
乙 怎么呢？
甲 我排36啦。
乙 怎么会36呢？
甲 在我“对付”这工夫，后边又来了27个。
乙 你得穷“对付”啊。
甲 等着吧。一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。”哎，你瞧这倒霉劲儿。
乙 谁让你净麻烦来啦！
甲 没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧？
乙 这你也不必骄傲啊。
甲 谁再跟我“对付”我也不让啊。
乙 谁跟你一样啊！
甲 点根儿烟抽，一会儿车又来啦。
乙 现在车多，几分钟就一趟。
甲 我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。
乙 怎么啦？
甲 “同志，把烟卷儿掐喽！”
乙 车里头不能抽烟哪。
甲 嘿，得亏我买栗子啦。
乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。
甲 吃也不行？
乙 嗯！不行。
甲 你让他站住，我下去！
乙 那没到站哪！
甲 你说这不是生气吗？这不是受限制吗
乙 这不叫受限制。
甲 我纳着气儿好容易到车站啦。
乙 嗯。
甲 下车的时候他还管我要票哪！
乙 多新鲜哪！
甲 我说：“给你！撕半拉儿报销！”
乙 你还报销哪？
甲 哪儿报销去，我就为让他费点事。
乙 这叫什么行为！
甲 我一看车站那大表，都过了5分钟了。
乙 噢。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你别跑哇。
甲 我有急事呀。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。“嘀——！”后边儿又 来辆汽车。
乙 那就站住吧。
甲 站住？我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！
乙 过去啦？
甲 趴下啦。
乙 哟，汽车呢？
甲 站住了。
乙 这多玄哪。
甲 好家伙，离我还一尺多远哪！
乙 噢。
甲 把开车的吓坏了。
乙 那还不吓坏喽。
甲 他跟我还挺客气。
乙 说什么来着？
甲 （厉声地）“你不要命啦！”
乙 人家那是埋怨你哪。
甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我？”警察过来 了，他向着开车的。
乙 人家有理嘛！
甲 他直说我：“你忙什么，这多危险哪！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！” 他瞧，他怨我。
乙 可不怨你吗！
甲 到车站一瞧，人都走光了。
乙 你接的人呢？
甲 白接啦。
乙 你瞧！
甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。
乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。
甲 一狠心买辆自行车。
乙 嗯。
甲 （手势）花了这个整儿，这个零儿。
乙 280？
甲 28块。
乙 28块钱你就买车呀？！
甲 买旧的。
乙 那能骑吗？
甲 呀，你别看花钱不多，车还可以。
乙 骑得过儿。
甲 反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。
乙 好嘛，这车要散啦！
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。
乙 那可不行！
甲 嗯？
乙 自行车闸是要紧的。
甲 哎，就那么回事儿。
乙 铃拾掇好了没有？
甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。
乙 这像话吗？你这车骑着够多危险呢？
甲 好在我骑得不快。
乙 嗯。
甲 从我们家到前门就得10分钟。
乙 噢，你们家就在前门附近哪？
甲 不，西四牌楼。
乙 西……由打西四牌楼到前门走10分钟？！
甲 啊。
乙 马路上那么些个红绿灯。
甲 那天不是特殊情况。我为赶场电影儿。
乙 看电影干吗还赶场啊？
甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦。
乙 你什么时打家出来的？
甲 一点二十。
乙 噢，就剩10分钟？！
甲 等到电影院我一看表哇——
乙 一点半？
甲 四点半！
乙 四……你不是说走了10分钟吗？
甲 是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。
乙 车坏了。
甲 嗯，撞人啦。
乙 撞人啦？！
甲 啊，一共仨！
乙 撞了仨哪？！
甲 不是一回撞的。
乙 你连着撞也受不了哇。
甲 要不怎么说它耽误工夫呢。
乙 那没个不耽误工夫。
甲 最后撞这个人我这个乐啊。
乙 怎么撞了人你还乐呢？
甲 它可乐嘛！
乙 怎么回事啊？
甲 一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。
乙 嗯。
甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌！上便道啦。
乙 嗯。
甲 正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下 子，把老头儿给撞药铺去了。
乙 好家伙！
甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀？”老头儿说：“我什么 也不买，我是撞进来的！”
乙 多玄！
甲 老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了， 您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给 你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿 不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。”嘿，老头儿走了。嘿——可乐不可乐？
乙 你就别乐了，为了看场电影这么玩儿命啊？！
甲 到那儿一瞧，那场也开了，电影没看成。
乙 白赶了。
甲 啊，回去吧。
乙 回去你别骑那么快啦。
甲 是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。
乙 谁斗气儿呀？
甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀——
乙 嗯。
甲 后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。他什么意思？
乙 你走马路当间儿啦？
甲 废话！我骑车还不准我走马路？
乙 那是快行路！
甲 是啊，我骑得也不慢哪！回头我一瞧，我这火更大啦。
乙 怎么啦？
甲 空车。你可忙的是什么呀？
乙 那你也不能故意挡着它呀。
甲 噢，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我！我是越骑越快。
乙 这是玩命哪。
甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。
乙 人家是怕危险。
甲 放过去！好咧，我后边儿追你！咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快！
乙 是斗气儿。
甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。
乙 嗯……废话！
甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。
乙 你这管什么呀。
甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。
乙 还追？
甲 紧追着你呀！刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔 嚓一响——
乙 汽车撞人啦？
甲 哪儿啊，我撞汽车啦。
乙 你怎么撞车上啦？
甲 它站住我没站住啊。
乙 你捏闸呀！
甲 我那闸不是不灵吗？
乙 那你怨谁呀！
甲 嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。
乙 嗯。
甲 等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。
乙 摔的这样你还乐哪？
甲 就是我刚才撞那老头儿。
乙 嘿！这巧劲儿的啊。
甲 老头儿一瞧，“噢，你呀！又跑这儿玩命来啦？你打算把汽车也弄药铺里 去？这小伙子骑车可真够戗啊。”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— —
乙 你要干吗？
甲 让他赔我车！
乙 噢，让人家赔你车？
甲 他不讲理，他说我撞他啦。
乙 对呀。
甲 我们俩正嚷嚷呢。警察过来了：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“ 同志……你看见没有？嗯，他把我车撞坏了！”“噢，他把你车撞坏了！ 你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢？”“是啊，那谁知道 他怎么撞的，那你问他吧。”
乙 还问人家哪？
甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了！你说这个问题怎么解决呢？”
乙 怎么办？
甲 我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。”
乙 你早就应该这样啊！
甲 推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。
乙 你又骑快了吧？
甲 不快呀，成心找碴儿呀！
乙 怎么？
甲 他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？
乙 夜间行车，必须点灯。
甲 我不是没有吗！
乙 你买呀。
甲 你给钱？
乙 对啦……我凭什么给钱呢？
甲 有钱也不买那玩艺儿。
乙 是啊，你有钱还留着拾掇车哪！
甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？
乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗？
甲 不是有灯就行吗？
乙 啊。
甲 买个纸灯笼。
乙 纸灯笼那不好拿！
甲 反正他不能说我没灯。
乙 你瞧这别扭劲儿！
甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把……
乙 你怎么一手扶把呀？
甲 一手拿灯笼。
乙 他净干这玄事儿。
甲 我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎！下来哎！下来哎！”我心说：你老 实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”你瞎子，瞧不见这是灯？他还嚷： “着啦！”废话！不着那叫灯啊？你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧！
乙 不着着哪吗？
甲 连袖子都着了。
乙 你看怎么样？下来推着走吧！
甲 啊？！大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇？
乙 没有灯啊，马路上不能骑！
甲 我钻胡同！
乙 哎，胡同里没灯更危险！
甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。
乙 那你就下来吧。
甲 下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子！这回他再想 找我都找不着啦。
乙 你到家了？
甲 掉沟里啦！

10. 刚接触的两个人，想要在一起可以先去看电影吗