① 求八九十年代的港產片.越多越好
《金枝玉葉》《金枝玉葉2》《大富之家》《九星報喜》《飛越迷情》《神經刀與飛天貓》《天賜良緣》《精裝追女仔Ⅰ》《我要富貴》《真的愛你》《偷偷愛你》《洪興仔之江湖大風暴》《新仙鶴神針》《正牌韋小寶之奉旨溝女》《新難兄難弟》《新流星蝴蝶劍》《情人知己》《風塵三俠》《亞飛與亞基》《沙灘仔與周師奶》《魔畫情》《最佳女婿》《神槍手與咖喱雞》《超級學校霸王》《開心鬼上錯身》《大三元》《水滸笑傳》《花田喜事》《八星報喜》《開心鬼撞鬼》《開心鬼放暑假》《一眉道人》《奇謀妙計五福星》《僵屍先生》《富貴列車》《中國最後一個太監》《新少林五祖》《邊城浪子》《花心夢中人》《 佳人有約》《提防小手》《富貴兵團 》《魔翡翠》《龍鳳茶樓》《火雲傳奇》《富貴再三逼人》《富貴黃金屋》《老虎出更》《精裝追女仔Ⅱ福星俏佳人》《魔屍王朝又叫屍家重地》《愈墮落愈英雄》《新不了情》《萬人斬》《鬼打鬼》《撞到正》《最佳拍檔》《打雀英雄傳》《鱷魚潭》《殺手壕》《流氓千王》《邊緣人》《我愛夜來香》《花心大少》《少爺威威》《最佳拍擋3》《錦衣衛》《神探父子兵》《胭脂扣》《最佳損友》《法內情》《川島芳子1990 》《一眉道姑》《古惑大律師》《龍蛇爭霸》《跛豪》《雷洛傳》《雷洛傳II父子情仇》《豪門夜宴》《伴我縱橫》《縱橫四海》《廟街十二少》
② 適合給老人講的笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」 客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道： 「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」 14、聰明女兒 女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」 媽媽：「愛吃。」 女兒：「很愛吃嗎？」 媽媽：「很愛吃。」 女兒：「那您別給我買蘋果。」 媽媽：「為什麼？」 女兒：「您在路上會全吃光的。」 15、聰明寶寶 寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」 媽媽：「去去去，沒有。」 寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」 媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」 寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。」 16、大丟臉面 一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」 17、打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」 「沒關系。」雷加平靜地回答。 過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。 「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。 18、搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」 20、釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：你看。 巡警：裸體游泳，罰款50。