『壹』 約女生看電影被拒絕了，該怎麼做
如果沒有答應你,你可以說沒關系,下次有好看的電影(或者別的活動)再叫她,只要你主動顯得大度,就不會尷尬
話說約一個女生不成功沒什麼好尷尬的,可能相互還不太了解,最好的方式是先慢慢接近她,聊聊天.再說了,你身邊也許還有想主動約你的女生呢,不要完全無視自己的魅力.
最後勸你一句,如果女生喜歡你,不論她看過了,不喜歡看的電影,她都會答應你.其他回答一律可以當做她不夠喜歡你看待.沒啥大不了,有時候你想的太多,會反而給別人感覺很不好,不如灑脫點去嘗試.
『貳』 約女生看電影被拒絕了，該怎麼做
很多女生遇到過，和一某個人剛開始進入「以戀愛為目的的接觸」，可能是聊微信比較曖昧，也可能有一兩次見面約會。
然後，沒下文了。
他不再約你第二次，聊天頻率也驟然或逐步降低。
你隱約猜到他對你失去興趣了，但你通常不好意思問清楚，即使問了，成年人的答案也多半是模稜兩可的敷衍。
要是再糟糕一點，可能他冷淡了一兩周，你剛開始收拾心情邁向新征程，他又突然主動找你一下，你更搞不清楚這到底幾個意思。
之前有個女生打很久的電話和我講，她如何被約會對象突然冷落。
最近另一個女生在後台留言，說接連幾個相親對象都無疾而終，讓她懷疑自己是不是真的很差勁。
如果說之前聊「頻繁被渣是不是我的問題」，還能告訴自己，「被渣」最核心的問題出在對方身上，是他們品質敗壞不講武德，無差別攻擊，這次的話題好像就更敏感一點。
「頻繁被拒，是不是我的問題」？
01
突然被冷落，被婉拒肯定是很懵，急需一個答案，為什麼？
這背後是一種對確定感的追求，你想知道這次約會失敗到底是誰的問題，如果是你不夠好，該怎麼改。
答案找到了，好像心裡就踏實了。
但成年人的世界有個隱藏規則，
「行為本身就是答案」
。
你發消息，他隔一兩天都沒回，「沒有回復」這個行為，就是你們這段關系截至目前的答案，你們目前的處境，就是他不能保證秒回你。
他為什麼不回，可能有無數個理由，但不管他怎麼解釋（或者不解釋），這就是你當下要面對的事實。
本來非常簡單的道理，但對很多人來說可能太難接受了，才會想要一個更進一步的答案，給眼前這個無法接受的事實，找個看起來過得去一點的理由。
對方不給答案，就忍不住上網問網友，極端一點的會變成這樣：
很早之前我就分析過，對方突然冷淡不外乎4個原因：
第一，
見光死。
澄清一下，很多時候「見光死」不一定是因為丑，就是眼緣不合。
第二，
經過一段短暫的了解，他把你這個人挖掘完，找不到新的興趣點，沒話說了。
畢竟現在大家的時間和注意力都特別寶貴，今天你沒有給他留下足夠深刻的印象，第二天他就想不起來再找你了。
第三，
他發現你身上有他完全不能接受的地方。
可能是你不做家務，也可能是你豆腐腦吃甜的。
這個問題不一定涉及原則，但曖昧期間人就是特別看感覺，他對你原本的「感覺」破壞掉，就沒有然後了。
有點類似精神層面的見光死。
第四，
出現了占據他更多時間和情緒的人事物
——不一定是別的女生，也可能是游戲更好玩。
這四種原因還可能互相作用。
他在你身上找不到興趣點，剛好又遇到了更有意思的事情，對你「冷卻」之後，開始挑你的刺……
你想要的，行為背後的深層答案，說來說去也就在這四條裡面。
02
那麼，因為這四個原因被拒，能不能說明是「你的問題」呢？
首先，上面幾種「突然冷淡」的原因其實都很主觀。
你不能控制別人生活里更有吸引力的新東西，也沒法確保別人的審美偏好，萌點雷區。
還有種特別坑的情況是，你好不容易搞清楚上一個人為什麼不喜歡你，「改掉」了，但誰能確保下你遇到的下一個人，不會剛好不介意，甚至就喜歡你「改掉」的部分？
總跟著別人的喜好走，探究「我做什麼才能被他喜歡」，就永遠被動。
而且本身，「別人不喜歡你，對你沒那方面意思」，也是生活的常態，我們從小到大遇到那麼多人，能兩情相悅的有幾個？
此處又要拿平平無奇的戀愛小天才說事了。
蕭亞軒親自承認過，她根本沒有交過17個男朋友，只是「約會」過非常多。
如果按照「吃飯看電影」都算約會，上百個都不算什麼。
算一下，即使是蕭亞軒，約會上百個，能成為男朋友的也就不超過17個，成功率五分之一都不到。
由此可見，
絕大多數約會，都是沒有發展成男女朋友，「無疾而終」的。
別說是「誰的」問題，這本來壓根不算個「問題」。
但同時，如果你真的
接二連三
被拒絕，約會無疾而終，至少可以說明，
你極有可能選錯了目標群體。
舉個例子，有些同學不適應目的性太強的脫單方式。
和一個陌生男人面對面坐著，她們就下意識尷尬，不知道說什麼好（屏幕前面正點頭那個，沒錯就是你）。
但換成參加主題party，吃喝玩樂順便認識幾個異性，她們就放鬆很多。
用產品思維來說，這部分同學缺的是一個合適的展示平台。
也可能是，你最經常接觸的那類男生和你需求不匹配。
還是舉個例子。
如果你不斷地在「相親」中受挫，有可能折射出的，是你不太適合「迫切地想要結婚，所以選擇相親渠道」的男生。
這類男生通常求穩，但也許你呈現出的狀態不夠穩定，他們覺得你還沒准備好以結婚為目的去戀愛。
這里隨口吐槽一句，知乎上有人聊過，相親階段，很多男生不喜歡「愛好旅遊」的女生。
背後的原因有很多，經濟問題，觀念問題等等，也有一個比較直觀的感受是，男生通常覺得，愛好旅遊的女生心還沒有完全定下來。
對她來說，見世面，看世界的需求，遠大於組建家庭的需求。
女生愛好旅遊有錯嗎？當然沒有。
女生因為愛好旅遊，不被一部分男人選擇，是她的問題嗎？當然也不是。
但這部分女生完全可以換個思路，愛好旅遊就去同好圈交朋友，成功率可能比相親大得多，志趣相投，婚後還更有可能和諧。
退一步海闊天空，也可以理解成
你退一步，可能會看到更多條路供你選擇，說不定就抄捷徑了。
03
多說幾句。
之前網上很多人討論「速食愛情」——來得快去得快，能談談，不能談立刻下一個。
當下的相親，社交軟體，「8分鍾約會」這類脫單活動，都算速食愛情的范疇。
這種戀愛模式很受爭議，我本人也覺得戀愛這么談是少點美感。
但它有一個非常明顯的好處，就是
高效率低成本
，便於
小步試錯，快速迭代
。
節約下來的時間，可以再去爭取更多的機會和可能性。
對於時間比較緊迫，脫單意願特別強烈的同學來說，速食愛情未必那麼美好，但就是有用。
那不如用好這個最顯著的好處，不要過多地糾結在某一個，或幾個人帶來的負面反饋里。
這個人不喜歡你，直接換下一個；
連續幾個人都不喜歡你，可以簡單復盤一下，適當調整展示自己，以及和別人社交的方式，或者索性換個環境，找到適合你展示優勢的舞台。
至於之前那些看似失敗的經歷，那些不喜歡你，拒絕你的人，都是脫單路上的沉沒成本而已。
對待沉沒成本的最優解，就是
一旦意識到它的本質，立刻原地脫手，多一個眼神都不要給，更不要反復用已經沉沒的成本折磨自己。
這些話聽起來或許有點冷漠，被拒絕，被否定本身已經很難受了，還要強迫自己不能沉浸在情緒里，繼續馬不停蹄地嘗試，這難道不是渣男/女行徑？
呃，確實有點吧……
但客觀說，所謂的渣男渣女從不缺戀愛對象和機遇，也確實和這種處事方式有關，只模仿行為的話，我覺得有效。
我更傾向於把這種思維和行為方式理解成「理性」。
薛兆豐用經濟學討論戀愛的時候說，
不要把痛苦當作成本，少了一個機會才是成本。
[圖片6]
這是一種理性的，看待問題的方式。
我們可以說戀愛本身感性多於理性，但處理戀愛中的問題，尤其是戀愛失敗的問題時，多一點理性通常會是更好的選擇。
它至少可以讓你受挫之後，不再自我傷害。